Глава 5. Агрессия

 

В этой главе поговорим о таких особенностях поведения, которые чаще других проявляются у ребёнка раннего возраста и дома, и в общественных  местах.

Речь пойдёт об агрессивных проявлениях: малыш дерётся, кусается, кричит, кидается игрушками, ломает свои и чужие постройки, осыпает другого ребёнка песком или кидает в него камнем. Чаще всего такое поведение проявляется в ситуации общения с другими – с братьями или сёстрами, в компании на детской площадке, в группе детского сада, однако и в одиночестве или в игре со взрослым некоторые дети при малейшей неудаче начинают в гневе раскидывать игрушки, падают на пол или бьются головой об стену или мебель. Когда ребёнок начинает говорить, то уже в раннем возрасте он может проявлять такую форму агрессии, которая называется вербальная, а именно, начать ругать тех людей, которые мешают ему (например, в ситуациях запрета или введения правила): «Мама плохая», «Я тебя накажу!»

Конечно, такое поведение никого из окружающих взрослых не оставит равнодушным. Раздражение, осуждение, возмущение – вот те чувства, которые овладевают наблюдателями при виде маленького драчуна. Наличие забияки в группе детского сада – большая головная боль для воспитателей или педагогов. Типичная реакция взрослых на агрессивные проявления маленького ребёнка – это повышение голоса, одёргивание; чаще всего дело доходит до физических наказаний и изоляции от группы сверстников. Конечно, последнее бывает необходимым в интересах остальных детей, но опыт показывает, что менее агрессивным ребёнок от таких мер не становится, скорее наоборот – агрессивные черты в поведении закрепляются и усиливаются. Замечено, что при повторении опыта агрессивного поведения такие реакции в дошкольном детстве становятся для ребёнка привычными и повторяющимися, а к младшему школьному возрасту складываются в устойчивую черту характера.

При этом большинство взрослых понимают, что ребёнок поступает так не намеренно, не из желания причинить боль или вред, а потому, что не справляется с бушующими в нем эмоциями. Это действительно так. Агрессия, как намеренное желание причинить вред другому (а иногда и себе) невозможна у ребёнка до 5–7 лет. Мы говорили выше о том, что нервная система ребёнка в раннем возрасте не предоставляет ему возможности целенаправленно управлять своим поведением, иметь агрессивный (а также манипулятивный) замысел. Эмоций внутри малыша много, возбуждение сильно, и сдерживать их маленький забияка не умеет. Внешние впечатления, препятствия и преграды вызывают в нем импульсивную реакцию, что выражается в поведении, которое выглядит агрессивным, но не всегда является таковым. Так, малыш может укусить другого ребёнка в игре в догонялки от восторга, что догнал его. Другой пример, ребёнок начинает больно щипать маму, в нетерпении и расстройстве от того, что она не обращает на него внимание. Таким, не всегда приятным для окружающих, образом ребёнок в раннем детстве может выражать свои желания. Спустя некоторое время он постепенно овладеет другими, более совершенными способами выразить своё намерение или переживание, или разрешить конфликт. Но, если ему не помочь в этом, а, напротив, занять осуждающую, наказывающую позицию, агрессивное поведение маленького ребёнка может только усилиться.

Родитель может закрепить у ребёнка агрессивные формы поведения в трех случаях.

Случай 1. Взрослый сам даёт образец агрессивного поведения

Наиболее подвержены этому риску дети из неблагополучных семей, где агрессия является нормой общения: ребёнок видит, как взрослый ругается, угрожает или бьёт, пусть не его самого, а других членов семьи, или вообще любое живое существо – человека или животное.

Однако и вполне благополучные родители могут дать такой образец поведения. Например, когда шлёпают своего ребёнка, находясь в раздражении и гневе. Можно услышать, как родитель советует своему малышу в конфликтной ситуации ударить в ответ обидчика, «постоять за себя» – это тоже образец агрессивного поведения.

Также существует мнение, даже поддерживаемое в медийном пространстве некоторыми просветителями, о том, что, если малыш проявляет агрессию, то надо взрослому ответить ему тем же: «Ребенок кусается – укусите его в ответ; покажите ему, что кусаться больно». Мы не разделяем такую логику. Наблюдая за действиями взрослого, ребёнок скорее сделает другой вывод: «Взрослый кусается (бьет, ругается…), значит, и мне так можно делать». Очень ярко это проявляется при вербальных агрессивных высказываниях ребёнка: ругаясь на кого-то, он чаще всего повторяет то, что услышал от взрослого в свой адрес или в адрес другого живого существа.

Получается, что, порой из самых лучших побуждений, родитель своим примером даёт ребёнку разрешение на агрессивные проявления.

Случай 2. Взрослый не обращает внимание на агрессивные проявления ребёнка. Родитель может так делать по двум причинам: во-первых, если сам не знает, как реагировать, и предпочитает просто отойти от ребёнка. Во-вторых, он может руководствоваться популярным советом, гласящим, что агрессивное поведение ребёнка «не надо поддерживать», то есть просто не реагировать на него никак. Конечно, это не ситуация, когда ребёнок обижает другого ребенка. Чаще всего родители пытаются не обращать внимание на поведение ребёнка, когда он пытается такими агрессивными действиями привлечь его внимание. Что происходит в результате? Наши наблюдения показывают, что в большинстве случаев дети в ответ на невнимание родителя только усиливают силу своего агрессивного поведения: ребёнок может преследовать родителя, пытаясь ударить, или укусить его или начинает раскидывать предметы, или падает на пол и начинает биться головой. Почему это происходит? Ребёнок, не имея других средств воздействия на взрослого, усиливает то, что у него есть – импульсивную агрессивную реакцию. Можно привести аналогию: как поступаем мы – взрослые, когда обращаемся к другому человеку: сначала обращаемся к нему тихо, а если он нас не слышит, повторяем обращение все громче и громче, подходим к собеседнику, хлопаем его по плечу, пытаемся поймать его взгляд. Если и при этом мы не добиваемся ответной реакции, то чувствуем отторжение со стороны другого, одиночество (а, вместе с тем, гамму переживаний  – раздражение, обиду, гнев…). Такие же чувства испытывает и ребёнок, только если взрослый может себе объяснить неконтактность другого какими-то объективными причинами (он занят, расстроен или плохо себя чувствует), то маленький ребёнок может сделать другой вывод: «Я не ценен, мне не помогают. Я должен всего добиваться сам». Эта ситуация разрушает отношения ребёнка и родителя, отдаляет и отчуждает их друг от друга.

Если родитель понимает, что ребёнок пытается привлечь его внимание с помощью агрессивных действий – это признак только одного: ребёнку именно сейчас жизненно необходимо внимание родителя.

Случай 3. Взрослый даёт преувеличенную реакцию, разыгрывает театрализованное представление, когда ребёнок проявляет агрессию. Когда в ответ на агрессивные реакции ребенок получает яркие эмоциональные восклицания взрослых: «Ой-ой-ой, больно!», «Ты зачем маму обижаешь?», «Смотри, Пете больно, Петя плачет», «Пожалей бабушку». Почему-то иногда взрослые считают, что так развивают в ребёнке сочувствие и сопереживание. На самом деле родитель затевает очень весёлую и привлекательную для ребёнка игру: малыш наблюдает такую гамму эмоций, он получает такие яркие и интересные впечатления от своего партнёра – взрослого, что захочет играть так ещё и ещё раз, повторяя исходные действия. Чаще всего после нескольких циклов, совершенно непредсказуемо для малыша, родитель переходит в своих действиях к первому или второму варианту действий, пытаясь уже предотвратить агрессивные действия ребёнка.

Несмотря на игровой формат, этот случай также не учит ребёнка выражать свои намерения или желания другими способами, кроме агрессивных.

Что же делать, как помочь ребёнку справиться с эмоциональной бурей и научить проживать внутреннее возбуждение и не выражать его агрессивно.

Важно разделять и видеть в агрессивных проявлениях ребёнка две разные части:

1. Собственно поведение (агрессивные реакции) ребёнка. То, что он делает: кусает, бьёт, раскидывает игрушки, ругается, кричит.
2. Переживания, которые он испытывает в этот момент (а они у ребёнка раннего возраста могут быть разными: восторг, желание привлечь внимание, желание поиграть, обида, гнев, горе).

Реагировать на них надо по-разному. Нежелательное поведение необходимо остановить и запретить, а вот переживания запретить невозможно, как нельзя словом остановить бушующий поток и делать этого нельзя. Выражения: «Не сердись!», «Не злись», – не помогут ни ребёнку, ни взрослому, пребывающему в гневе.

Необходимо понять, ребёнок делает так потому, что не справляется.  Ему сейчас нужна ваша помощь, которую взрослый окажет ребёнку, придерживаясь в своих действиях следующей последовательности:

1. Присаживаемся на корточки, устанавливаем зрительный контакт с ребёнком, можно взять его за плечи, придержать за руки. Строго и ровно пресекаем, останавливаем агрессивное проявление: «Стоп», «Нет», «Больно».
2. Вводим правило: «Мы так не делаем/ не играем», «Нельзя кусать … (кого)». Введение правила скорее всего вызовет протест возбуждённого драчуна, и он может рассердиться уже на взрослого, вводящего правило. Не дайте ребёнку совершить агрессивное действие ещё раз, придержите его, но оставайтесь рядом. Помните, он во власти эмоции, и сам не справится, ему сейчас особенно нужно ваше внимание. Даже если он убегает и вырывается, вы должны показать ему, что вы доступны.
3. Называем эмоцию ребёнка: «Ты сердит», «Это обидно». Показываем ему способ как можно выразить эмоцию, например «посердиться»: топнуть ногой, покричать, попыхтеть, попрыгать, похлопать в ладоши или сжать кулачки, можно побить подушку или порвать бумагу. При этом важно научиться не останавливаться на этом возбуждённом поведении (которое иногда дополнительно возбуждает ребёнка), и постепенно перевести его в более спокойное русло, посмотреть в окно, умыться, поиграть с водой или песком, порисовать.

Если вы будете регулярно использовать эту стратегию, предложение «посердиться» будет быстро переключать ребёнка на игру, позволяющую снять напряжение.

4. Если агрессивные проявления сопровождали конфликт между детьми, то обязательно поддержите обиженного: пожалейте, успокойте, будьте ласковы с ним, защитите его от обидчика.

Постепенно агрессия исчезает из жизни ребёнка, т.к. появятся более совершенные способы воздействия на окружающих, а также будет крепнуть возможность тормозить свои эмоциональные взрывные реакции. Пока же этого не произошло, взрослому предстоит следить за каждым шагом ребёнка, учиться  видеть и предупреждать агрессивные проявления малыша, не давая ему ударить или укусить, учить выражать своё намерение или эмоцию простыми словами, эмоционально проговаривая от лица ребёнка: «Здорово!» «Нет», «Дай», «Поймал!», «Ещё», «Ура!». Постепенно речь все активнее будет сопровождать поведение ребёнка, она все лучше будет помогать ему справляться с импульсом.  Благодаря правильному поведению взрослого, ребёнок станет более спокойным, будет лучше понимать то, что происходит вокруг, обретёт способность контролировать свои эмоции.